خلافات مجموعات الواتساب: لماذا نخسر بعضنا خلف الشاشات؟
وصلتني قبل أيام خاطرة موقّعة بقلم الأخ حمد الموسي، قرأتها مرة، ثم عدت إليها. شعرت أنها تتحدث عني وعن كثيرين أعرفهم. ولأن الفكرة فكرته والفضل فيها له، أبدأ بما قال، ثم أقول ما في نفسي.
يفتتح الموسي خاطرته بقوله:
«إذا أردت أن تفقد قريبًا أو صديقًا، حاوره بالواتساب».
ويرى أن أسوأ حوار هو ذاك الذي لا ترى فيه وجه من تحاوره. تغيب عنك لغة العيون، ونبرة الصوت، وحركة اليدين، وهي أمور تكشف لك إن كان من أمامك صادقًا أو نادمًا أو محبًّا.
ويذكّرنا بما جرّه هذا النوع من الحوار: إخوة تفرّقوا، وبيوت تهدّمت، وأرحام قُطعت، وشركاء افترقوا، وأصدقاء غادروا مجموعاتهم لأسباب لا تستحق.
ثم يصل إلى بيت القصيد: لكل مشكلة مفتاح، والمفتاح هو اللقاء. يسمّيه «حوار الشجعان»، لأنك تقف فيه أمام أخيك وتتحمّل مسؤولية كلمتك.
أما الرسالة الغاضبة فيراها اختباءً خلف أزرار الهاتف. ويختم بصورة تبقى في الذاكرة: بعض الرسائل أشد طعنًا من الخناجر، وتترك في القلب جرحًا لا يلتئم بسهولة.
أشهد أن الرجل أصاب، وأشهد أنني، مثل غيري، كتبت في لحظة انفعال كلمات لو قلتها وجهًا لوجه لكانت ألين بكثير؛ الشاشة تغرينا بالشجاعة، واللقاء يردّنا إلى أنفسنا.
لكنني لا أستطيع أن أظلم الواتساب كله. به نطمئن على أمهاتنا في عمّان ودمشق والخليل، وبه تصلنا أصوات أهلنا في غزة حين ينقطع كل شيء آخر، والمشكلة ليست في الأداة، بل في أننا نحمّلها ما لا تحتمل؛ فهي جميلة للتهنئة والتعزية وتبادل الأخبار وتحديد المواعيد، لكنها تصبح قاسية حين نجعلها ساحة للعتاب والخلاف.
مجالسنا الجديدة
نحن العرب المقيمون في بريطانيا صنعنا لأنفسنا مجالس جديدة على الهاتف. مجموعة لأبناء الأردن، وأخرى لأبناء سوريا، وثالثة لأبناء فلسطين، ومثلها لأبناء العراق ومصر والمغرب واليمن وغيرها.
وفي كل مدينة مجموعة للحي، وللمسجد، وللأمهات، وللطلاب. وإلى جانبها مجموعات على فيسبوك، أوسع وأكثر ضجيجًا.
وما أجمل ما تفعله هذه المجالس حين تكون في أحسن حالاتها! أحدهم يسأل عن طبيب يتكلم العربية، فيأتيه عشرة ردود، وآخر يبشّر بمولوده فتمطره التهاني، وثالث ينعى والده، فتجد الناس يشاركونه العزاء قبل أن يصلوا إليه حتى بالهاتف. هنا تشعر أن الغربة صارت أخفّ.
لكن المجموعة لا تبقى على حالها. أسماء تدخل وأسماء تخرج، هذا وصل حديثًا، وذاك سافر، وآخر غادر لأن هناك كلمةً أحزنته.
ثم تأتي ليلة ينشر فيها أحدنا رأيًا حادًا، أو يعلّق بسخرية على منشور غيره، أو يمرّر خبرًا لم يتأكد منه. يرد أحدهم، فيرد الأول بحدّة أكبر، ويدخل ثالث ليصلح بينهما، فيُتّهم بالانحياز. وفي الصباح نجد أن المجلس الذي جمعنا قد صار ساحة خصام، ولا يذكر أحدنا، بعد أسبوع، كيف بدأ كل ذلك.
أظن أن جزءًا من المشكلة يكمن في أننا ننسى أحيانًا الفرق بين صفحتنا الشخصية والمجموعة. صفحتي بيتي؛ أكتب فيها ما أشاء، ومن شاء دخل، ومن شاء مضى.
أما المجموعة فهي بيت العائلة الكبير. فيها الكبير والصغير، ومن يوافقني ومن يخالفني، وفيها من دخل ليسأل عن عنوان مدرسة، فوجد نفسه في معركة لا شأن له بها.
ومن يعيش في بيت العائلة يعرف أن البقاء فيه له ثمن. نسكت أحيانًا وفي صدورنا كلام، ونترك الرد الأخير لغيرنا، ونؤجل بعض ما نريد قوله إلى مجلس آخر. ليس هذا ضعفًا ولا تفريطًا في الرأي، بل هو حرص على الروح التي جمعتنا. ونحن في بلد بعيد عن أهلنا، أحوج ما نكون إلى الحفاظ على هذه الروح.
ما أحاوله مع نفسي
لا أكتب هذا لأنني أعرف أكثر من غيري؛ ولكن أكتبه لأنني واحد من هؤلاء الناس، أكسب معهم وأخسر معهم، ولي في هذه المجالس إخوة أحبهم وأخشى أن أخسرهم برسالة. وهذه أمور صغيرة أحاول أن ألتزم بها، أنجح مرة وأتعثر مرات:
- حين أغضب، أؤجّل. أكتب الرد ولا أرسله، وأعود إليه بعد ساعة. وفي أغلب المرات أحذفه، وأحمد الله أنني لم أرسله.
- إذا طال الأخذ والرد، أتصل. بعد رسالتين أو ثلاث في خلاف، أقول لأخي: دعنا نتكلم؛ فالصوت يصلح ما تفسده الحروف، وفنجان القهوة يصلح ما لا يصلحه الصوت.
- أسأل نفسي قبل النشر: هل هذا مكانه هنا؟ أم مكانه صفحتي، أو رسالة خاصة، أو لا مكان له أصلًا؟
- أقرأ رسالة غيري بأحسن نية. فربما كتبها وهو متعب، أو على عجل، أو بلغة لا تشبه لهجته حين يتكلم.
- إن أخطأت، أعتذر حيث أخطأت؛ فالاعتذار في المجموعة نفسها يجبر ما كُسر فيها.
- أبحث عن الوجوه خلف الأسماء. إفطار أو نزهة أو جلسة شاي مرة في السنة تجعل أعضاء المجموعة أناسًا نعرفهم، لا أرقامًا نتشاجر معها، ومن رأيت ابتسامته مرة، لا تسيء الظن بكلمته بسهولة.
لا أريد أن نغلق مجموعاتنا، فهي نافذتنا على بعضنا.أريد فقط أن تبقى نافذة، وألا تتحول إلى جدار يختبئ كل واحد منا خلفه.
وإن كانت لي كلمة أخيرة، فهي ما أذكّر به نفسي قبل غيري: ما لا أستطيع أن أقوله في وجه أخي، لا ينبغي أن أكتبه أمام مئة من إخوتي.
الرابط المختصر هنا ⬇
